schlechte zeiten.

Momentan läuft alles falsch. Wirklich alles. Ich nehme zu und zu und zu. Aber das liegt auch nur daran, weil ich wieder bei meinem Freund geschlafen habe... Jetzt muss ich wieder alles abnehmen. Es ist wirklich zum kotzen, das ganze hier. Ich streng mich jeden Tag an und passieren tut trotzdem nichts. Ich weiß, dass niemand gesagt hat das es leicht wird-Aber niemand hat mir gesagt, das es so schwer werden wird! Ich werde jetzt gleich meinen Hefter rauskramen, über ANA und dann werde ich mir die 10 Gebote überall hinlegen, damit ich sie nicht vergesse. Heute habe ich schon 300 kcal zu mir genommen. Ich habe heute früh geweint, nach dem ich auf der Waage war. Aber es war auch selbstverständlich, da ich jetzt 49.5 wiege. Und das ist wirklich nicht mehr schön. Ich wollte Ende der Sommer-Ferien 46 wiegen, aber das kann ich vielleicht vergessen. Denn am 04.08. fängt die Schule wieder an. Keine Ahnung wie ich das bis dahin schaffen soll-vielleicht mache ich mir auch zu viel druck. Und schaffe es deswegen nicht ab zunehmen. Denn wenn ich abnehmen möchte muss ich mich immer ablenken. Ich darf gar nicht an Essen denken. Dann klappt das bei mir auch mit dem Abnehmen. Naja vielleicht sollte ich einfach noch mal mein Buch rauskramen über Magersucht, welches ich mir ungefähr vor einem Jahr gekauft habe und schon 5 mal gelesen habe. Es heißt 'Dann bin ich eben weg' von Christine Fehér. Es ermutigt mich immer wieder abzunehmen. Manchmal denke ich mir, es ist viel schöner essen zu können. Aber es ist viel viel schöner dünn und zerbrechlich zu sein, als sich über Essen zu stürzen! In 3 Monaten habe ich Geburtstag, ich weiß ich weiß. Es ist noch lange hin. Nur ich möchte bis dahin schon viel dünner sein als jetzt. Ich habe ja schließlich auch 3 MONATE Zeit. Ich denke mal das ich bis dahin um die 44 wiegen möchte-vielleicht sogar noch weniger. Immer hin möchte ich ja gut aussehen, nicht? Ich mache mir momentan über vieles Gedanken. Deswegen kann ich wohlmöglich immer nicht schlafen (ich habe wieder Schlafstörungen). Ich glaube manchmal, das es besser wäre sich umzubringen. Und irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich mich wirklich irgendwann einmal umbringen werde. Ich bin nicht so eine Person die kämpft. Ich gebe mich lieber auf, als zu kämpfen oder so etwas. Wenn man überlegt ist es doch recht einfach sich um zubringen, oder etwa nicht? Ich mein, man kann sich einfach die Pulsader aufschneiden, oder von irgendeinem Haus springen, man kann eine Überdosis von Medikamenten nehmen... Es gibt so viele Dinge die man machen könnte. Und wenn ich mein Leben tauschen könnte, dann würde ich das sofort tun. Ich würde gegen ein Mädchen tauschen, was in Amerika wohnt und reich ist. Und vorallem müsste sie dünn sein! Naja aber egal, ich lebe nicht in Amerika, bin nicht gerade reich und bin auch nicht dünn. Ja, das Leben ist ganz schön unfair. Ich finde das Leben würde mehr spaß machen, wenn man alles haben könnte. Okay man möchte immer das haben was man nicht haben kann. Und vielleicht wird es dann ein wenig langweilig, aber man hat doch irgendwie alles, nicht? Naja egal, weg mit meinen Gedanken und kommen wir zur Realität. Ich fange am besten mit 'ihm' an. Ich vermisse ihn immer noch und er geht mir auch nicht mehr aus dem Kopf. Es ist noch schlimmer geworde, denn ich habe von ihm geträumt. Ich habe geträumt das er mich küsst und mir sagt das er mich liebt. Ja, alle Gefühle wurden wieder aufgewirbbelt. Es ist nicht gerade leicht jemanden zu vergessen, der einem in seinen Träumen besucht. Immerhin ist man in seinen Träumen am verwundbarsten... Und noch etwas, ich werde ihn niemals vergessen, wirklich niemals. Er ist in meinem Herzen, in meinen Gedanken. Einfach überall. Ich wüsste nicht wie ich es schaffen könnte ihn zu vergessen. Und ich will es auch gar nicht... Ich habe mal so nachgedacht, letztes Jahr zu dieser Zeit habe ich 53-56 gewogen, dieses Jahr wiege ich 46-49, und vielleicht wiege ich ja nächstes Jahr 39-42..Aber das ist nur so ein blöder Gedanke...