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Sorry, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe. Hatte viel Stress mit Schule, Freunde und Familie ._. Abgenommen habe ich auch nicht, sonder das Gegenteil... Ich wiege zwischen 50 und 51 kg. Alles ist scheiße hier. Morgen ist Silvester. Endlich ist das beschissene Jahr fast um! ...Meine Vorsätze fürs nächste Jahr sind :

1. Bis Jahresende 6-8kg abnehmen (44-42kg)
2. Haare wieder braun färben und lang wachsen lassen
3. Zeichnen üben
4. Fotoalbum von den schönsten Momenten anlegen
5. Urlaub mit meinem Liebsten machen
6. Mehr Sport treiben!! (Gymnastikgruppe beitreten)
7. Regelmäßige Blog einträge (;
Okay es sind nicht alle so richtige Vorsätze, aber das sind die Dinge, die ich auf jeden Fall machen oder erreichen möchte.
Momentan bin ich wieder am abnehmen, aber eine Zeit lang war mir mein Gewicht egal. Ich wog 53-54. Bis ich mich endlich wieder abstoßend fand. Ich weiß wirklich nicht wie ich mein Leben meistern soll. Es läuft alles den Bach runter. Nichts ist mehr so wie es war. Ich möchte wieder ein Kind sein, und mein Leben leben können, wie ICH es möchte. Ich bin am Ende. Ich will niemanden sehen oder hören. Das einzige was ich noch möchte, ist einschlafen und nie wieder aufwachen...

aufgegeben.

Alles aufgegeben, alles verloren, alles zurückspulen.. Vor circa 2 Wochen habe ich das abnehmen, das dünn sein, das schön sein, das zerbrechlich sein aufgegeben...Und bin ich jetzt glücklich? Nein, nicht wirklich. Ich hasse meinen Körper, ich hasse einfach alles an mir. Es war so schwer das alles abzunehmen, den ganzen steinigen Weg bin ich zurück gefallen. Nur weil ich es schön fand zu essen.. Nie wieder!!! Es waren solche Schmerzen, solche Überwindungen und so viele Tränen. Und das alles Umsonst. Ich muss neu anfangen, neu anfangen meinen Hunger zu lieben und das Essen zu hassen. Es ist so schrecklich in den Spiegel zu sehen, und festzustellen wie fett das Gesicht, die Beine, der Bauch und alles andere doch geworden ist...Ich könnte heulen...Ich möchte doch nur wunderschön werden und dünn und zerbrechlich. All das was ich jetzt noch nicht bin! Manchmal stelle ich mir so vor wie ich aussehen würde, wenn ich zerbrechlich und dünn bin. Und mir gefallen diese Gedanken. Aber manchmal halten diese Gedanken mich auch nicht vom essen ab. Bevor ich esse kommen dann solche Gedanken wie ''ist doch egal mit dem abnehmen, dass kannst du auch noch später machen!'' Aber ich will JETZT dünn sein und nicht in 100 Jahren ._. Ich würde alles dafür tun um wieder mein altes Gewicht zu haben.. Doch ich hatte mich für eine Zeit fürs essen und gegens dünn sein entschieden. Und das ist jetzt die Quittung! Ich hasse mich dafür und zwar richtig sehr! Ich versuche jetzt so schnell wie es nur geht abzunehmen und dünn zu werden. Meine Freunde, meine Familie und alles andere ist mir scheiß egal, das wichtigste ist erstmal ABNEHMEN, ABNEHMEN, ABNEHMEN!...

fortschritte.

Erstmal Sorry, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe... Langsam mache ich Fortschritte, ja wirklich. Ich wiege jetzt 47.7, okay ist immer noch recht viel, aber davor war ich ja auf 49.5 oder so. Und das dauert schon ein wenig bis das runter ist ;D Ich habe mir letzte Woche irgendwann einen Ess-Plan zusammen gestellt. Es hilft mir sehr, weil so habe ich eine Richtlinie und weiche nicht mehr sehr ab. Klar hier und da kommt ein Stückchen Schokolade hinzu, weil ich einfach auf Schokolade nicht verzichten kann, aber dennoch nehme ich ab. Und außerdem kann ich mir diesen Plan selber gestalten. So bekomme ich keine Fress-Attacken! Am Donnerstag fängt die Schule wieder an, und ich habe überhaupt keine Lust! Ich habe meinen Stundenplan heute im Internet gesehen, und ich habe 3 Stunden Mathe jeden Mittwoch, DREI STUNDEN! Und das noch, wenn ich eh schon 8 Stunden Schule habe. Aber der Stundenplan ist nur für das 1. Halbjahr, dann bekomme ich einen anderen... Am Freitag früh ist die Beerdigung von meiner Uroma. Bis dahin will ich auch unbedingt noch abgenommen haben, weil ich will ja mit keinem Fettarsch dahin stolpern. Morgen werde ich seit langem mal wieder in die Bibliothek gehen und mir 2-3 Bücher ausleihen. Ich freue mich irgendwie schon voll darauf, wenn ich wieder lesen kann. Vor allem Bücher die mich interessieren, momentan habe ich immer Bücher gelesen die ich schon 4-5 mal gelesen habe. Deswegen ist die Lust auf ein neues Buch umso größer. Mit lesen vertreibe ich mir meistens die Langeweile, es lenkt mich ab. Es lenkt mich von meinen eigenen Problemen ab, von meiner Trauer, von meinem Schmerz. Manchmal frage ich mich, ob andere genauso viel Schmerzen haben wie ich. Und ob es manchen genauso geht wie mir. Das sie jedes mal anfangen wollen abzunehmen, aber dann doch irgendwann wieder zunehmen... Crystal Renn hat doch auch in einem Jahr 40% ihres Körpergewichtes verloren, warum schaffe ich das dann nicht? Das sind solche Fragen die ich mir immer wieder stelle, aber dennoch versuche ich irgendwie nicht meine Nahrungszufuhr zu verringern. Eigentlich habe ich jetzt ziemlich hunger auf Schokolade, aber ich esse keine. Weil es schon 22:19 Uhr ist und ich morgen, wenn ich aufstehe eh keinen hunger mehr darauf habe-außerdem fühle ich mich nicht besser, wenn ich Schokolade esse. Im Gegenteil ich würde mich dann noch schlechter fühlen...

wiederlich.

So ich habe wieder einmal zugenommen, ich weiß nicht wo ran es liegt. Aber ich halte meine 'Diäten' immer nur so 2-3 Tage aus. Das kann es ja nicht sein, hm? Naja ich versuche mich jetzt mehr zusammen zu reißen, ich möchte ja dünner sein, wenn die Schule wieder anfängt. Aber irgendwie bekomme ich, trotz das ich zugenommen habe, solche Sprüche wie ' Du wirst auch immer dürrer!' oder 'Ess mal mehr, ja?' oder 'Also deine Knochen sind ganz schön spitz!'... Den letzten Spruch habe ich am Samstag bekommen. Von meinem Freund der Onkel hat mich angedatscht und mich 'massiert' und hat das dann gesagt. Wiederlich, wirklich! Und dann ist er auch noch so an mein Knie gegangen und hat irgendwas gesagt. Ekelhaft!!! Und davor hat er noch ganz laut über mich geredet, was ich denn für 'geile' Beine habe. Ich hätte kotzen können!! Und sein anderer Onkel war genauso! Von jeder Seite wurde ich angefasst und angedatscht! BÄH! Noch ein Grund abzunehmen, vielleicht hören die dann auf, mich anzufassen und sonste was zu machen! Aber jetzt zu einem anderen Thema.. Ich weiß nicht wie viel ich wiege, und ganz ehrlich? Ich mag es auch gar nicht wissen. Ich habe vorhin ersteinmal DULCOLAX genommen, und werde dadurch wieder 600-800 g abnehmen. Ist schon von Vorteil dieses Zeug. Aber irgendwie fühle ich mich dadurch auch schlecht, weil ich weiß das ich es alleine nicht schaffe und ich deswegen dieses Zeug nehmen muss.. Ist nicht gerade schön ._. Aber ich brauche es einfach! Manchmal frage ich mich ob richtige Ana's auch solche Phasen wie ich durch machen. Also das sie 1-2 Kilo zunehmen und Abführmittel nehmen, sich selber verletzen und so ein Zeug. Ich habe das Gefühl das ich schlecht bin, wirklich richtig schlecht! Okay ich habe in einem jahr um die 10 Kilo abgenommen, aber trotzdem...Ich hätte viel viel mehr abnehmen können... Aber jetzt sitze ich hier wiege mal wieder um die 49 Kilo und habe es noch zu nichts gebracht!!!

beautiful.